DIY- Hvordan lage egne kubbelys!

Dette  er en liten ide til dere som kanskje er som meg selv og venter med julegavene til rett fr julaften.Ellers er det rett og slett bare en koselig ting gjre, i tillegg til at man fr bruk for gamle stearinstumper. Jeg lrte denne metoden av en god venninne av meg, hun er helt sykt kreativ og jeg har lrt masse av henne. S her kommer det : Hvordan smelte om helt egne kubbelys!

Hva trenger du??

1. En kjele.   2. Veke.    3. En til to metallbokser.    4. Stearinstumper (helst s mange forskjellige farger som mulig)                 5. Pappkrus/Kartonger, du trenger like mange bokser som antall lys du vil lage.    6. En pinne som skal brukes til rre i stearinen med.

Okei, da begynner vi! Du starter med dele inn stearinen i forskjellige hauger etter fargene du har. Husk ogs p fjern gamle biter av veker eller metallbiten som sitter i bunnen av noen typer lys.
Etter det setter du klar pappkoppene, og klipper kartongene (av med toppen s det ligner ett pappkrus) i hvilken hyde du nsker lyset skal vre.S klipper du til vekene og henger de klare i koppene, en ide for f de til holde seg oppe er teipe de fast p utsiden av toppen.Nr det er gjort fyller du kjelen med ca 5cm vann og sett til koking.
Ogs fyller du metallboksen(e) med stearinen du nsker bruke, enten du har lyst til blande stearinens farger, eller beholde den samme fargen stearinen allerede har. Legg metallboksen(e) med stearinbitene i ned i det kokende vannet og bruk rrepinnen om ndvendig mens du venter til stearinen har smeltet helt.
Da kan du begynne helle stearinen i koppen(e), du kan vre s fantasifull du nsker, om du enten vil ha ensfarget lys helle all stearinen i en samme kopp, eller om du vil ha mnster i forskjellige farger ved bare helle litt av gangen, og kjle det helt ned fr du heller p mer stearin i andre farger. (Jeg var dessverre ikke tlmodig nok, s mine lys endte med en grop ned i midten...men det problemet lste jeg bare ved pynte oppi der med fine perler og stener)


Hva syns du om lysene?? Jeg ble veldig fornyd til at dette var mitt aller frste forsk alene, hihi.

Det som snudde p livet mitt. Fra rus til hus.

Oi! designet her p bloggen har blitt ganske s anderledes p bare et r. Ja, det er faktisk ca akkurat et r siden forrige gang jeg skrev noe p bloggen.Jeg dro jo avgrde p avrusning p nyret ifjor, men det gikk s drlig at jeg skammer meg skikkelig. Jeg klarte kun 2 av 6 mneder. Men det at man holder ut p snne steder har veldig mye gjre med miljet. Jeg flte meg veldig isolert fra dag en, og fikk panikkanfall gang p gang. s jeg ble utslitt l sov mesteparten av dagene. Dermed ble jeg liksom ikke helt inkludert i "gjengen".  Men skjedd er skjedd. Jeg prvde ihvertfall,og det er mye mer enn jeg kan si for mange andre jeg kjenner. Da jeg kom ut flyttet jeg inn i et bofellesskap med noen andre som jeg er utrolig glad i, vi hadde det veldig gy sammen den vren. Men p slutten sklei jeg desverre ubevisst, sakte men sikkert vekk fra de ogs...Ting begynte bli verre for meg, s ille at jeg ikke en gang vil tenke mer p det. S dermed flyttet jeg enda en gang inn p frelsesarmeen i starten av sommerferien..Jeg ser n hvor kjedelig dette m vre lese, men jeg skal bare forte meg "catche up" litt i livshistorien min fr jeg begynner blogge fast igjen, (skal gjre mitt aller beste blogge hver dag). Meeen, back to the story: Sommeren p frelsern var ganske fin til tider, og helt grusom ellers. Jeg hadde det s vondt og var s utrolig ensom at det eneste som var i hodet mitt var ta livet mitt.... Ja, jeg er vel "dramatisk" som noen ville sagt, men noen ganger ser man virkelig ikke noe lys i det hele tatt. 3 ganger prvde jeg d av overdose, men heldigvis endte det kun med "sovedose" og godt er det, for lite visste jeg om at livet mitt kom til bli snudd helt p hodet et par uker senere. Det hadde seg nemlig snn at en dag i sensommeren klarte jeg virkelig ikke tnsberg mer! Folkene i rusmiljet der (Sklart ikke alle, men noen) Klarte virkelig f meg til fle meg som sppel. Jeg har post traumatisk stress syndrom grunnet en veldig vond barndom, og noe av det som gjr meg s redd at jeg nesten svimer av er om voksne damer skriker til meg, og skriker om hvor lite hvert jeg er osv. Da str jeg bare blir helt lammet av skrekk, og ikke klarer si noe eller forsvare meg selv. S nr en voksen dame gjorde nettopp dette, truet med sl meg ihjel og ropte ut for alle i hele tnsberg hvor stygg jeg er hvor hore jeg er, da var yeblikket jeg bare fikk totalt nok!! Jeg tok frste toget til Oslo og hang litt rundt alene s i litt butikker osv da det som jeg ikke ante da, men det som skulle redde livet mitt skjedde. Jeg s nemlig en suuuper kjekkas og jeg sto beundret han en stund fr jeg tenkte at jeg ikke kunne la sjansen g fra meg, s jeg gikk bort til han hilste p han, ogs var vi sammen i flere timer fr jeg dro hjemover igjen. h jeg har det med skrive s utrolig mye mer enn ndvendig, s den personen  som eventuelt leser dette har nok fallt ut for lenge siden. Jeg skal prve gjre resten s kort jeg klarer.Gabriel het engelen som ga meg lyst til leve igjen! Gabriel var den som fikk meg til f litt bedre orden p livet, Og han var den som fikk meg til flytte tilbake til Oslo her jeg hrer hjemme. I starten bodde Gabi og jeg ute i telt. Og en morgen hendte den andre tingen som endret p livet mitt. Vi holdt p pakke sammen teltet vrt da en dame kom bort til oss fortalte at vi faktisk sov i en hundepark. Det tok meg noen minutter fr jeg husket hvem det var. Det var jo Vigdis! en dame som bor med tanten min. Jeg hadde ikke sett noen av dem p revis, ikke siden barnevernet tok meg med vekk til den ene jvlige fosterfamilien etter den andre. Da vi s hun var p vei til g gikk alt p automatikk, for jeg kan ihvertfall ikke huske stort av det som skjedde. Men jeg lp bort til hun og vi fikk utvekslet nummer. Gabriel var jo like spent som meg, for det var virkelig et spesielt og rrende yeblikk. Jeg hadde jo blitt fora med falske stygge rykter om familien min siden jeg ble tatt vekk fra dem. De sa alltid at familien min ikke ville ha noe med meg gjre, eller at de var for sjuke til passe p meg, og det hadde tilslutt brent seg inn i hodet mitt og gjorde meg super usikker p om det var noen lur ide dra p det frste besket dit. Men som Gabriel sa, at du m jo vre litt nyskjerrig nr du allerede har vrt borte ved dren nesten ringt p. (navnet mitt sto forressten enda p drskiltet, noe s skjnt gjort) Han hadde helt rett, og jeg og han dro dit p besk, og alle mine sprsml ble besvart, Det var bare barnevernet og fosterfamiliene mine som har vrt psykopater lyet ti meg hele livet mitt. Jeg lurer snn p om jeg hadde endt opp som jeg gjorde, som en narkoman som bare nsket d om jeg hadde visst sannheten. Jeg tviler nemlig p det, hadde jeg visst at jeg var god nok til at noen elsket meg s tviler jeg p at jeg hadde tydd til rusmidler. Gabriel og jeg flyttet inn p mitt gamle rom hos Tante i et par uker fr vi til slutt klarte ordne oss en leilighet her p Holmenkollen. Dven, denne julen, skal jeg feire her i oslo sammen med familien min og kjresten min! Jeg er endelig lykkelig igjen! the end ;) Fra n av blir det vanlig bloggings med bilder og alt.

Purple hair, again.




Natt til idag var siste natten til min kjre nabo her, han dro p avrusningen idag tidlig. Trist, men det er jo bare 5 dager til vi sees igjen!

Uansett mtte vi jo prve finne p noe ekstra koselig siste natta, s godgjengen vr var samlet snakket, og koset oss.

Jeg fikk i samme slengen endelig stuka meg til farge hret. Beste jeg vet om er en fresh ny hrfarge! Det hjelper godt p selvtilliten nr folk legger merke til det og kommenterer det, positivt sklart x) Er nemlig noen gamle narkomane som sikkert har bodd her det siste rhundre og tror de eier stedet som sklart m slenge noen frekke kommentarer. Noen dager er de virkelig bare s klagete og grinete for alt og idag rant glasset mitt over for si det snn! Derfor tok jeg maten min heller med meg opp til rommet mitt og spiste her. Sure sneipete gamliser klarer jeg meg veldig fint uten takk! :)



N akkurat fikk jeg lov til ha mitt aller frste besk av en venn! Var bare en liten halvtime, men bare det at jeg endelig fikk lov gjorde meg drit happy! Kanskje de er litt ekstra snille med meg siden det ikke er lenge til jeg drar uansett hehe.

Aner ikke hva jeg skal finne p n egentlig, kanskje begynne smlig pakke litt ting? sortere klr? hmm, noe produktivt burde jeg bruke kvelden p ihvertfall<3

Overlevde min frste julaften alene

Hei, lenge siden..

N er det straks p tide med enda et nytt kapittel i livet mitt. Etter ha bodd noen mneder her p fesesarmeen er tiden inne for en ny runde flytting p meg. Jeg har bestemt meg for legge meg inn p langtidsbehandling for rusavhengighet enda en gang. Forhpentligvis lykkes jeg denne gangen. Det er under en uke til jeg er tilbake der igjen, og jeg har veldig blandede flelser, men jeg fler jeg gjr det riktige ved fortsette prve. eller hva?



I r har vrt min frste jul helt "alene" alts uten familie eller kjente. Blir nesten litt trist av tenke p hvordan ting har gtt p s kort tid. Fra jeg begynte ryke hasj da jeg var rundt 18 r. Da jeg hadde kontakt med familien og bodde med fosterfamilien min. Til n, n er jeg 21 r og "har ingen" lenger. Jeg har aldri vrt mer ensom enn jeg er n. Har vrt veldig lei meg n i jula skal jeg vre rlig.. Julaften husker jeg svrt lite av. L grt under dyna til langt ut p dagen, og ruset meg helt vekk fra alt som hadde med julen gjre. Fikk to flotte gaver da, en fra frelsesarmeen og en fra jobben min. Og de betydde mye mer enn dere kan tenke dere.

Kanskje noen av dere tenker jeg er skikkelig sutreunge n, fordi noen faktisk har tatt kontakt med meg p facebook, s er det svare, eller i det heletatt pne meldingene vanskelig for meg. Jeg er alltid redd for hva jeg skal f se.. Kanskje noen ikke orker ha noe med meg gjre lenger? eller noe i den duren, det er min strste frykt, bli dmt av de som fortsatt er i livet mitt.

Jeg prver s hardt jeg kan, men det er ikke bare lett komme seg ut av den sirkelen jeg selv har valgt leve i. Men s det er sagt, er det jo sklart alltid en grunn for at noen "nsker" bryte seg selv ned s mye. For noen er livet rett og slett altfor tungt trist med mange vonde opplevelser opp igjennom rene.

Jeg er s klar for gi nykterlivet et nytt forsk, for rus gr bare en vei og det er ned. Enten evige runder inn og ut av rehab, dd, eller de f som kommer seg ut av det fr det er for sent. Dette ble negativt skrevet, men det er nok den harde sannheten.



Nyttrsaften begynte egentlig helt likt som julaften; men endte med en skikkelig random morsom natt alikevel. Ste naboen min og jeg bestemte oss for g oss en tur for f med oss rakettene fra brygga i Tnsberg, til tross for at det regnet og var iskaldt. Men radarparet som vii er tok vi veldig feil av tiden, og var da altfor tidlig ute.. Men det gjorde ikke noe for vi fikk ordnet oss et sted vre mens vi ventet og da kom ogs en venninne av oss dit. S da ble vi en liten gjeng, og vi rakk se rakettene klokka 12.. Og jeg fikk til og med et supert nyttrskyss :')











21.11.2015


What do you mean?.. Jeg er s ubesluttsom som det gr an bli. Skjnner aldri hva jeg vil, eller hvor jeg vil. Jeg vil bare leve livet annerledes enn alle andre. Jeg klarer meg jo greit nok, men med mye hjelp sklart.

N eier jeg omtrent ingenting lenger. Da vi skulle pakke ned fra hybelen jeg har bodd i har jeg bare ftt mega angst og flt meg i veien og dum. Klarte ikke vre der, for jeg var s flau og hadde s angst. Og dermed bad jeg rusteamet om bare kaste alt som fantes i leiligheten min. jeg orket ikke pakke enda en gang, ihvertfall ikke n som jeg har ftt disse vanene av "dra p skattejakt" Uansett hvor jeg har vrt kommer jeg hjem med noe fra en spplekasse, eller konteiner som for meg blir en skatt.

Det beste med skattejaktene er komme hjem igjen og se p alle de fine tingene jeg har funnet og sette det til pynt organisert i farger, mnstre, temaer eller alt p en gang. Jeg har jo flyttet s mange ganger i livet at jeg har utviklet et merkelig bnd til alle tingene mine. Det er min mte huske minner p og min hobby rett og slett..

N som absolutt alt i hybelen er kastet fler jeg bare et stort hull inni meg, fler det som at jeg har mista en utrolig stor del av meg selv,. s intenst glad i tingene mine er jeg:/ .. Det m fylles med nye skatter asap.. I natt fant jeg en helt utrolig nydelig telys ting, h, den er en av mine fineste skatter hittil tror jeg. jeg vet ikke helt hva jeg skal finne p n. Har nettop ommblert og ryddet p rommet mitt, kanskje jeg skal g lete etter nye fine ting, eller prve f meg litt svn siden det ikke ble noe av det i natt hehe. N klarer jeg ikke bestemme meg igjen, jeg er tragisk...





Ticking tocking like a bomb

Etter at jeg flyttet inn p frelsesarmeen har jeg flt meg mye tryggere. Min strste bragd siden jeg fikk rom her har vrt at jeg har turt g til hybelen helt alene. Det er faktisk ganske stort for meg. Ikke har jeg flt behov for g rundt med noen form for "vpen" heller (8 av 10 tilfeller)

Men miljet er hardt for meg og det er jo helt umulig skille mellom mennesker som er falske psykopater, og folk som faktisk er gode.

En av mine beste/vrste egenskaper er vel at jeg stoler altfor fort p mennesker. Alle fr en sjanse, til de beviser det motsatte. For yeblikket fler jeg at alle de menneskene jeg stolte p, skte trygghet hos, skalte "venner" ikke er som jeg trodde de var overhodet. Alts, det kan hende jeg ogs har et lite "skitzo anfall" isfall er jeg lei meg for at jeg srer andre ved mistenke dem for ha en agenda imot meg.

Men det virker jo som om noen har satt ut et helt feil rykte om meg, en person som tydeligvis er en mester i manipulering. Eller s er rett og slett feilen jeg gjr, er at jeg viser altfor mye av meg selv, som kanskje kan bli litt mye for noen... I tillegg til trekke meg fort unna diskusjoner og ikke alltid ha s lett for fortelle andre om hva jeg fler.

Hvordan i faen kan jeg forklare flelser godt for andre nr jeg ikke en gang klarer fatte og begripe hva jeg selv fler. Jeg fler altfor masse. Derfor kan noen ganger en uforberedt forsvarsmekanisme komme. I den tilstanden kan jeg oppfre meg veldig apatisk. Jeg kan st hre p at andre har det vondt, eller f kjeft av noen, og se ut som jeg syns luftpartikler er det mest interessante i verden, men grte p innsiden.

Om folk oppfatter meg som en kald og kynisk person s er det bare gjre det. For jeg vet, at alt jeg gjr og sier er 100% ekte, det er meg! Ta meg som jeg er om du orker noen med sterk personlighetsforstyrrelse i varianten, blanding av alle personlighetsforstyrrelsene. Herlig ikke sant? Jeg vet ihvertfall at jeg er utrolig flsom og bryr meg om folk som bryr seg om meg, s det at folk prver delegge psyken min helt, det m dere gjerne fortsette med. for jeg lar meg faen ikke knekke! Nytter drlig prve lure en luring som meg ;)

Men slse krefter p st imot...for jeg er nemlig hatefull av faen...det, skjer ikke. Da reiser jeg heller videre i livet mitt, s jeg kommer meg bort fra psykopater og liten by hvor rykter sprees fort. Er ikke verdt bli et sted man konstant gr rundt fler, man nr som helst kommer til bli drept eller at noen konstant er ute etter delegge livet mitt. Da reiser jeg heller til et nytt sted i verden, hvor jeg kan fokusere p forbedre psyken min, og kanskje fler at jeg passer inn sammen med noen for en gangs skyld, og klarer unng bli mer preget av narkotikaen.

For jeg har nemlig mistet alt som har betydd noe for meg, pga, rus, som bare gjr personlighetsforstyrrelsen enda verre. ingen har noen sinne forsttt seg p drittungen Celine. Ikke fr n i voksen alder. og de som bryr seg er jo, eh, folk fra jobb, ruskonsulentene mine og bekjente med samme diagnoser som meg, som flesteparten er narkomane.

Jeg kom meg ikke p inntaksmtet p avrusningsklinikken jeg skal til pga, et ekstremt sterkt panikkanfall. Har en liten flelse av at jeg kanskje har ftt utsatt det mtet til litt senere p dagen idag. Uff, og jeg som er den vandrende nerven som omtrent ikke har sovet noe i det siste. Etter overdosen p halloween har jeg flt meg veldig veldig redd og sliten, tror faktisk ikke jeg har sovet noenting siden morningen etter. s idag skal jeg vel holde meg p rommet mitt, ommblere og rydde litt frem til ruskonsulenten min kommer for hente meg forhpentligvis. hvis ikke blir det kun hvile dag. Orker ikke det evige jaget etter rus...Ikke idag!!



I can?t hear a single word
Just know you?re talking ?cause your lips keep moving
Everything I thought I learned
Goes out the window

Noen Roser....

Uff.. Om dere bare visste alt jeg har gtt igjennom den siste tiden. Altfor mye for lille meg takle ihvertfall. Hvem skulle trodd dette om meg for bare noen r siden, at jeg n sitter p frelsesarmeen, og bor her p ubestemt tid. Og at jeg tok min aller frste overdose igr, tenk at jeg nesten var dd... Heldigvis var jeg med folk som kunne frstehjelp, noe jeg mener absolutt alle burde lre seg!! At jeg nok en gang har blitt kastet ut av et bosted. Jeg har vrt 3 uker p avrusning for ikke altfor lenge siden, noe som bare gjorde det verre for meg. Jeg har blitt mega paranoid og har ftt vrangforestillinger som har vrt s skumle at jeg har gtt ute hele netter med vpen i hnda, bare pga jeg var 100% sikkert p at noen jaget meg. Jeg har nesten mistet noen jeg er utrolig glad i pga overdose.. Har vrt med i "politijakt" og krasjet i bil.

Jeg er s glad for at jeg fikk hjelp og kom meg til frelsesarmeen, for her trives jeg faktisk utrolig bra! eneste plagsomme er vel at det er innetid klokka 11, jeg som elsker vre ute p natta. Hadde jeg gtt ut n hadde jeg aldri kommet meg inn drene fr i 7 tiden i morgen.

Jeg har vrt s ensom og alt jeg har villet har vrt ikke eksistere, har bare flt meg til bry og hatt drlig samvittighet pga jeg ikke har klart jobbe i det heletatt i det siste pga angst. Angstanfall kommer med jevne mellomrom. Jeg elsker finne ting ute i splekasser og konteinere, har funnet omtrent alt jeg eier mens jeg er ute p dumpsterdiving p nattestid. Skumle folk har vrt ute etter meg, ikke spr hvorfor -.- Men her er jeg trygg og det kjennes helt fantastisk ut. Jeg turte til og med g til hybelen og hente noen klr helt alene ista!

Om kanskje fosterfamilier eller familien hadde brydd seg en smule, kanskje jeg da ikke hadde kommet s langt ned i dette usympatiske narkomiljet. Jeg skjnner familien min kanskje er redde for meg og velger trekke seg unna... MEN en fuckings fosterfamilie kan jeg aldri f meg tilgi noensinne! Fr trer i ynene bare av sitte skrive dette her. Har julegavene dems klare ved dra enda. Fr meg ikke til kaste de uansett om de har valgt ignorere at jeg i det heletatt har vrt i livene dems.

Det gjr utrolig vondt.. En vond flelse vite at ingen noensinne har nsket et "problembarn" som meg. Men de skulle bare visst at kjrlighet og et smil n da kunne endret s masse.

Jeg selv fler ikke det er noe rart at jeg begynte ruse meg s mye som jeg gjr. Nr en person har s mye vondt bre p kan rusen hjelpe gjre meg apatisk eller se det fra et annet synspunkt osv. Jeg trenger rusen for ikke knekke sammen i sorg ensomhet. Rus er det nermeste jeg forbinder med kjrlighet... desverre. vet ikke hva mer jeg skal si egentlig, jeg er en herrels, men til tider er det JVLI hardt..:(



Bedre tider, tror jeg:)

Kom meg til mte idag med sosionomen "min" og en psykolog som skulle ha et nytt vurderingsmte med meg. Jeg hadde en veldig bra dag, s jeg flte jeg svarte altfor optimistisk og bra p sprsmlene. Alts, det er litt vanskelig forklare, men nr jeg er i perioder eller har dager hvor jeg er s positiv s "glemmer" jeg de negative tankene veldig lett, til og med nr jeg blir spurt rett ut, klarer hjernen bare se det positive i det. Og da fler jeg p en mte at det ikke er meg, at jeg bare sitter ljuger. S jeg kjente jeg begynte bli jvlig sint p grunn av det og jeg forklarte dette til de. P en veldig bra forklart mte tror jeg, for jeg flte psykologen forsto meg veldig godt.

Psykologen spurte meg om hva mlet mitt var, siden jeg gr til behandling. Og jeg svarte jo s klart at mlet er klare leve livet som 100% rusfri. Men etter mtet endret hun mlet mitt helt. En stor grunn til at jeg ruser meg er jo p grunn av de svingene flelsene mine, som jeg veldig sjeldent klarer kontrollere. Et kaos i hodet mitt som gjr meg litt smgren til tider. DET er faktisk det som jeg trenger hjelp til. Rusen er jo noe jeg flittig har brukt for fle at jeg fr en kontroll over tanker og flelser. S om jeg klarer lre meg metoder for knytte flelsene mine sammen, forst og reagere p en normal mte. Vil jeg automatisk fle meg lettere til sinns og derfor ha mindre behov for ruse meg. wow, det var en annen mte se det p. Jeg har jo hrt dette fr og snakket om det fr, men har bare flt at jeg ikke har forsttt og at jeg bare har blitt mer forvirret. Noen ganger hjelper det hre det p en s enkel mte som dette. Psykologer fler jeg har veldig lett for snakke p en mte som gjr alt mer komplisert enn det er. Unntatt hun jeg mtte idag, og hun som var psykologen min da jeg var innlagt, begge de to har ftt meg til tenke p andre mter og forst meg selv enda bedre. S n er det snakk om at jeg kanskje skal bytte til en psykolog istedenfor sosionom, siden jeg allerede har en rus-konsulent.

fler at bare det jeg skriver her, blir et kaos av tanker som jeg ikke fr uttrykt som jeg vil fordi jeg er s jvlig forvirret. Men det er litt deilig bruke bloggen til snne ting .

Hvil i fred.

Rett fr jeg skulle ftt tilbake min kjre kanin, fikk jeg telefon om at hun hadde ddd. (08.09.14) Jeg hadde jo ikke sett hun p nesten 6 mneder fordi jeg var i behandling for rusavhengighet og hun ble derfor passet av noen som jeg visste ville ta godt vare p hun. Hvordan hun dde vet vi ikke, men jeg er s utrolig lei meg!

Jeg fikk hun i Oktober i fjor i en veldig tung periode. Den gangen kunne jeg ikke mye om kaniner, men jeg lrte fort etter mye sking p nettet og ved lese "Den store kaninboka" Hun var ikke en kanin som satt i et trist bur, neida, hun fikk dele hele rommet mitt med meg og hadde masse leker. Hun hadde s mye personlighet, hoppet og sprang rundt i senga mi hver morgen i 6-7 tiden, for da var hun sulten hehe. Hun var s trygg og god, min lille flgesvenn. Det var veldig gy og spennende og se hun vokse opp..

Jeg har skikkelig kjrlighetssorg savnet er s stort. Mammi sin lille bebbii!

Jeg gravla hun samme dagen, jeg dro til byen og kjpte den fineste steste boksen jeg fant, litt bnd og pynt.

Jeg har ikke egen hage, s jeg gikk opp til en skog i nrheten og fant en passende plass. Jeg hadde ikke spade, s fikk ikke gravd hun ned, men jeg hentet isteden masse store steiner og la rundt boksen og dro litt greiner rundt. Jeg hadde ogs med en rose og telysholder og et personlig bilde hvor det sto hvor hyt jeg elsket hun. Men hun har ikke bare ftt en vakker hvileplass ute, jeg har nemlig laget en liten minneplass for henne her hjemme ogs.

Jeg grter ofte nr jeg tenker p at jeg har mistet en jeg elsker s hyt.. Hun var der alltid for meg i mine tunge stunder og bra stunder. Jeg er utrolig glad for at jeg fikk oppleve ha en s fantastisk kanin, selvom det ikke varte like lenge som jeg hpet p.



Min kjre Molly Elina. Mammi savner deg masse. Hvil i fred.

Jeg skal bli "storesster" igjen.

Jeg fikk ikke sove i natt. Jeg l tenkte altfor mye p hvordan leiligheten vil bli, hvordan ting vil g nr jeg kommer ut og at jeg burde slette facebooken min og lage meg en ny. Da klokka ble litt over seks sto jeg opp og begynte p facebook prosjektet. Det var faktisk skikkelig deilig lage meg en ny en. Da slipper jeg alle de ekle pedoene og folk jeg ikke kjenner, og gamle bilder jeg er tagget i osv. Jeg har ikke slettet den gamle enda, tror nok jeg kommer til beholde den en god stund til, bare ikke bruke den s mye.

Det kommer en ny jente litt senere idag og det betyr at jeg n blir "storesster" igjen. Det vre storesster til de nye som kommer er ganske gy, da har jeg all makten hehe. Neida, men det betyr vel egentlig bare at jeg skal passe litt ekstra p de, vise de rundt og vre der for dem. Jeg tror jeg er en ganske god storesster for jeg husker hvor jvlig jeg hadde det da jeg kom hit. Jeg satt inne p rommet mitt i mange dager og hadde angst og bare grt. Hun som var storessteren min var ikke akkurat s veldig flink til det for si det snn. Hun stakk av og rusa seg og jeg s hun svidt en gang andre dagen jeg var her. S jeg vet ihvertfall at jeg ikke skal vre som henne.

Det er skikkelig mangel p gode interessante innlegg fra min side i det siste. Men det kommer vel nr sjansen byr seg og lysten er der.

Er det galt hjelpe andre med skjule en avhengighet?

N har det vrt en ny runde med rus p enheten. Jeg m bare si at jeg forstr at det er vanskelig vre her, men vi er her jo faktisk for klare bli kvitt en avhengighet.. Vi sliter alle med den sammen avhengigheten, nemlig rus. Det er veldig forstelig at folk kan ha en sprekk innimellom og at det dessverre kan skje her p enheten, men nr det pgr i uker, er det ikke lenger en liten sprekk, da er det avhengigheten som har tatt helt over.

Skal man hjelpe noen med skjule en avhengighet nr man er avhengig selv?Det er like vanskelig for ALLE i den samme situasjonen! Om man har det s vanskelig at man ikke klarer holde seg unna rusen er det beste man kan gjre snakke med en ansatt om det, eller ta en telefon til en rusfri person. Man fler kanskje ikke det var noe hjelp i det der og da fordi rus suget ikke gr helt bort, men man fikk ihvertfall unngtt den krisen. For rusfrie mennesker er nok mye flinkere til snakke noen ut av en snn situasjon enn en som er i samme situasjon selv og bare ville prvd "hjelpe." Da er man nok mer slem om man prver hjelpe disse personene med skjule det enn ignorere det. For greia er den, at man bare hjelper de med lure seg selv. Man er her for lre seg holde ut rus suget, ikke for lre seg ruse seg i skjul.S av respekt for medpasienter syns jeg ikke det er greit ta med rus inn p en avrusningsklinikk s andre fr et vanskeligere opphold enn ndvendig. Det er vanskelig nok holde ut her som det er.

Dette er frustrerende, n har jeg prvd skrive dette innlegget mange ganger, men det blir uansett bare skikkelig rotete, men hper dere forst hva jeg mener uansett. Og det er heller ikke ment noe slemt med det jeg skrev i det heletatt!!


Idag fikk jeg lov til slippe vre med p grupper. Jeg hadde "flaks" og var enda syk da jeg sto opp og fikk gyldig fravr og l bare sov mesteparten av dagen. Etter den svette middagen, som var en smakls lapskaus med flattbrd til dro jeg og to andre en tur ned til plantasjen. Vi er s heldige bo en liten gtur ved siden av en. Jeg kjpte meg enda en plante. Jeg har blitt hekta. Tror jeg har byttet ut den gamle avhengigheten med en ny. Andre blir avhengige av mat eller trening osv. Jeg har blitt avhengig av planteshopping hehe. S n har jeg en nydelig hvit orkide stende p skrivebordet mitt sammen med de andre plantene mine. De blir sikkert gode venner!! Nei n tror jeg jeg er blitt overtrtt s jeg tar kvelden...Etter noen timer med mobilen da. Natta.

Hadde forresten skikkelig fritidsproblemer da internettet var nede ista at jeg satt pelte av resten av de krystallene som var p den ene lampa, hele den haugen du ser p bildet. Er litt usikker p hva jeg skal bruke de til enda, men fine er de ihvertfall.

Fornyelse av mbler.

Dro p jobben idag, og selvom jeg hadde gledet meg veldig til f gjort mer p den sittekrakken jeg fornyer fikk jeg ikke gjort s mye fordi jeg har blitt ganske s forkjlet. Hadde bare sykt vondt i halsen og tett i hodet s jeg dro hjem litt tidligere enn vanlig. Derfor kom jeg ikke s mye lenger, fikk malt et par strk til s n mangler jeg bare trekke om puta p toppen og nagle den fast igjen.

Se for dere den krakken i vanlig furutre farge som ikke var malt, med det stygge stoffet rundt puta p toppen. SJ, det var nemlig snn den s ut da vi fikk den inn p jobben, og jeg tviler p at noen andre enn veldig gamle mennesker hadde kjpt noe snt. N har den tre strk med den lysegr malingen, og trekket p toppen kommer til bli hvitt, svart eller mrkegrtt. Har enda ikke bestemt meg helt. Hvilken farge tror dere hadde blitt finest?

I kveld drar vi for skrive under kontrakt med ny huseier. N begynner endelig ting komme seg p plass for meg!

Dagens fail!

Igr kveld fikk jeg vite av de ansatte at jeg ikke fikk lov til reise inn til Oslo for den photoshooten alikevel. WTF tenkte jeg da. For jeg dro jo alene til Asker kun to dager fr og det gikk jo kjempe fint. Jeg forsto ikke helt grunnen, de sa de var redd for at jeg skulle ruse meg om jeg dro inn til Oslo, men jeg tviler p at det er den egentlige grunnen. S min kjre og jeg argumenterte med de lenge og de kom frem til at jeg skulle heller snakke med de som var p jobb idag om det. "Da klarer vi vel overtale de" Tenkte vi. Men neida.. Snakket lenge med en ansatt idag om det om hvorfor jeg mtte dra. Men de ga seg ikke og sa jeg ikke fikk lov til reise. Det klikka totalt inni meg, men jeg klarte faktisk holde meg helt rolig, noe som er helt sykt for meg. Jeg ba de om ringe fotografen og si hvorfor jeg ikke kunne komme til avtalen idag, for jeg var rett og slett utrolig flau. Ikke faen om jeg ville ringe og si det nr det ikke var jeg som ville avlyse engang.

Vi skulle p bowling idag, men jeg var s lei meg at jeg bare gikk la meg igjen og ikke gadd bli med. Jeg har snne tvangstanker i hodet at om de nekter meg gjre ting jeg har planlagt, som idag, s gidder jeg ikke at de skal f viljen sin med at jeg skal vre med p opplegget dems heller. Det er litt slitsomme tanker, men jeg hadde uansett ikke orket dra idag. S yea, det har ikke akkurat vrt en strlende dag idag for si det snn. Vi skal en tur i svmmehallen senere, men det frister ikke s veldig det heller. Jeg begynner bli dritt lei av vre i behandling, jeg har jo vrt her siden 1.April og det er veeeldig lenge. Nr de i tillegg lager nye regler konstant blir det mindre og mindre koselig vre her. Jeg vil bare komme meg hjem til ny leilighet starte p nytt. Gleder meg s utrolig masse til jeg blir ferdig her. En ting er sikkert, jeg skal aldri tilbake hit ihvertfall..




En bra mandag og ny photoshoot i morgen.

H! Idag er humret snudd tilbake igjen. Enderlig fikk jeg den veldig etterlengtede samtalen om fremtiden, s n er jeg mye mer sikker og rolig. Er ikke veldig nervs lenger n og gleder meg mest egentlig. Da har vi takk valget om leilighet og skal dra dit p onsdag for skrive kontrakt med huseier. Min kjre og jeg har satt oss ned og skrevet to lange lister. En liste over ting vi m gjre for klare holde oss unna rusen og sttte hverandre, og en liste med ting vi kan gjre sammen. Det er nemlig utrolig viktig at vi hele tiden har noe gjre og ikke kjeder oss i starten for da kan det fort g galt.. Men jeg har troa! Oss to jentene p huset har akkurat kost oss med spagetti til middag og tar oss en liten middagslur n fr vi skal ha litt hjemmespa med annsiktsmaske og fotbad og en film. Guttene har dratt p kino. Og i tillegg har jeg ikke tenkt s mye over i morgen, s har ikke rukket bli s veldig nervs enda heldigvis. Jeg skal nemlig p en ny photoshoot i Oslo. Jeg tror disse photoshootene hjelper utrolig mye p bde angsten min for reise, angst generelt og selvflelsen. Det er ikke noe som fr meg til fle meg bedre med meg selv enn nr jeg fr de ferdige bildene. S det er nok en sunn hobby for min del. Jeg gleder meg ogs veldig til dra p jobben p onsdag. Da skal jeg prve gjre ferdig, eller ihvertfall komme lenger p den sittekrakken jeg pusser opp. Skal huske ta bilder denne gangen snn at jeg kan vise p bloggen hva jeg gjr.




Photoshooten i Asker.

Turen min til Asker igr begynte som alltid med masse angst. Og reisen ble ikke som planlagt da det var mye problemer med komme seg dit. Men jeg kom frem til slutt. Vi tok en del bilder ute. Da kjrer vi til litt forskjellige fine steder og mens han setter opp kamera og blits sitter jeg baki bilen skifter hehe, litt klnete, men det fr bare vre.


Men det var ikke akkurat varmt, s vi dro heller i et studio og tok resten av bildene. De ble skikkelig kule! Jeg fr jo ikke lov til legge ut uredigerte bilder, s jeg fr bare vente til jeg fr bildene. Jeg har et da, som egentlig var et tullebilde p en mte. Men det ble ganske fett eller hva?

Skal vre litt Matrix hehe.

Det var ikke like lett ta bilder i studio syns jeg. Sterk blits og jeg ble litt mer nervs av en eller annen grunn. Men da fikk jeg trent meg p det ogs. Blir gy vise frem litt bilder fra shooten igr.

Idag har jeg vrt p middag hos familien til min kjre. Spiste deilig middag og iskake til dessert. De har s utrolig lekkert hus, og stor skog rundt. Veldig idyllisk. Etter vi kom tilbake til enheten har jeg bare vrt p rommet og slappet av, er fortsatt ikke i veldig bra humr.. De ansatte her mener jeg har en negativ utvikling og de har begynt bli bekymret. Jeg vet ikke helt hva jeg skal tenke jeg. Venter p ha et mte med de ansatte s fort som mulig s vi kan snakke litt om fremtiden og ting jeg bekymrer meg for. Jeg trenger det mte fort! N er jeg skikkelig sliten, er egentlig utslitt og vil bare legge meg, men jeg gidder ikke legge meg heeelt enda hehe. Ha en fortsatt fin kveld!

Pynt opp rommet med ste ting.

Det regner igjen, men det syns jeg n bare er koselig. Idag har det skjedd masse. Jeg har deltatt p alle grupper, vrt i mte med psykolog og miljkontakt og vrt hos tannlegen. Jeg var ogs en tur p plantasjen med min kjre og vi kjpte hver vres nye plante til pynte opp rommet vrt her p enheten med. Han kjpte seg en morsom fluespisende plante og jeg en lilla orkide.

N begynner jeg f det koselig p rommet mitt. Alt er veldig min stil for si det snn. Jeg har fire planter, og masse smstsj jeg har tatt med fra jobben min. Lavalampen fikk jeg av min kjre i bursdagsgave. Den fine blomster-telysholderen kjpte jeg av hun synske dama jeg var hos for en stund siden. Jeg kjpte to stykker for de var s ste. Bare syns at vi ikke har lov til tenne telys her.

Jeg gruer meg sinnsykt masse til i morgen, grugleder meg. Jeg skal nemlig p en ny photoshoot. Jeg vet jeg kommer til syns det er kjempe gy nr jeg frst er der, men akkurat n gruer jeg meg mest. Kanskje mest til reisen for det gir meg angst nr jeg skal til et sted jeg aldri har vrt p fr. Jeg skal helt til Asker, s jeg drar tidlig p morgningen. Jeg gleder meg ihvertfall til vise dere bildene vi tar da! Skal ogs p en shoot p tirsdag, s det er mye p modellfronten som kommer til skje de neste dagene, (mye for meg ihvertfall.) N er det bare en halvtime til kveldsmat ogs blir det nok se litt p tv med kjresten. Ha en fortsatt fin kveld alle sammen!

Drlige dager.

Jeg har vrt med p alt av grupper idag, men har allikevel sovet bort halve dagen. Fordi jeg alltid sovner i dtiden etter grupper og snt. I et par dager n har jeg vrt skikkelig sinna og aggressiv uten vite helt grunnen til det. Det er akkurat snn som jeg var i starten av oppholdet mitt her, eller litt mer kontrollert n kanskje, men det er like ille inni meg. Det er skikkelig vondt g rundt ha et s sterkt sinne inni seg uten vite hvordan man fr det bort. Nr jeg er snn velger jeg bare holde meg mer inne p rommet mitt enn ute i felleskapet, for jeg hater nr jeg uten mening tar sinnet mitt utover andre som ikke har gjort meg noe som helst. Jeg tror nok bare jeg er sint fordi jeg er stressa. Det er s mye jeg gr tenker p og bekymrer meg for i det siste, og jeg vet snne ting fr meg skikkelig flelsesmessig ustabil. Jeg tror de fleste andre har dratt p tur til en gymsal for spille volleyball mens jeg enda ligger oppe p rommet og leser blogger og slapper av. Hper virkelig dette dritthumret gir seg snart!

Ny header og nytt design.

Var veldig p tide med nytt design, siden jeg ikke har byttet p noen r.vildestensrud.blogg.nohar laget header til meg. Om du gr inn p bloggen hennes ser du at hun lager gratis headere. S om du er like blond som meg og ikke aner hvordan du lager header ville jeg spurt hun. Min ble ihvertfall kjempe st! Jeg mtte f hjelp av min kjre rehabsheet.blogg.no for endre p designet. For jeg er like blond der som med header greia haha. Jeg satt prvde endre det selv ista, og det endte med at jeg klikka i vinkel og bare mtte legge fra meg pcen. Ser n at jeg ikke ble s fornyd med det alikevel, kanskje det har noe med nettleseren min gjre, men det ble litt skjevt. Jeg ser ogs at det trenger mer farger, for jeg liker at bloggen str litt ut om du skjnner. S tror jeg trenger litt mer hjelp av han senere. Dette er supert for n ihvertfall.

Jeg skal prve legge meg tidlig i kveld, for n har jeg klart holde meg vken i hele dag.

Dagens innkjp.

Jeg ble vekket idag av en sinna ansatt som kjeftet p meg fordi jeg hadde forsovet meg. Dette gjorde at jeg fikk angstanfall og begynte grte og mtte ta buss en time senere. Men det gikk bra og jeg kom meg p jobb. Var skikkelig interessant p jobben idag. Jeg har pusset opp mbler! Det Var en skikkelig stygg liten sittebenk. Den var av furu med en pute i gusjefarger p hele toppen. (Skulle nske jeg tok bilder av hvordan den s ut fr...) Jeg dro ut alle naglene puta var festet i og tok den av. S malte jeg hele benken i en lys gr farge. Rakk bare et strk fr jeg dro hjem igjen. Men planen for neste gang er pusse litt p den, s male flere strk s fargen blir jevn. S skal jeg trekke om puta p toppen med et mrkegrtt stoff og feste den tilbake med naglene som var p fra fr. Gleder meg til vise dere resultatet!

P vei tilbake til enheten dro jeg en kjapp tur innom noen butikker i byen mens jeg ventet p bussen. Jeg fikk kjpt meg noe smting. Jeg blir s glad av kjpe ting jeg hehe, men det er det nok mange flere som blir og. Her er litt av det jeg kjpte meg.


yenskygge fra H&M - 49.50kr // 2 Hrbnd fra Glitter - 79.90kr per stk. // Blondegenser fra New yorker - 129kr // Hrfarge fra H&M - 139kr

Kjpte meg ogs en eyeliner, snus og iskaffe. N skal jeg vente til klokken blir halv seks fr vi kjrer bort til biblioteket for se et foredrag om angst. Det er forelbig bare meg og en ansatt som skal dit, men hper sklart noen andre blir med ogs.

Hrfarger som skiller seg ut.

Deilig regn ute igjen. Og jeg ligger i senga under dyna med sjokolade og snus. Det er jo ikke akkurat noe sjokk at jeg ikke er trtt i det hele tatt, jeg som ikke klarte st opp fr klokka var halv tre idag. Men jeg skal gjre et forsk p legge meg tidligere i kveld uansett. Var p en ny visning idag, og den leiligheten var skikkelig fin! eneste problemet er... at det ikke er lov med husdyr. Vi har jo en innekanin, men vi har tenkt ringe i morgen sprre om det er mulig ha hun med. Om det ikke gr fr vi bare fortsette lete videre. Ellers var jeg med en ansatt p kino idag og s filmen "Belle" den var utrolig fin. En kjrlighetsfilm.

Hrfarger:

Jeg syns det er s utrolig tft med folk som tr skille seg ut ha litt crazy hr. Jeg har hatt bltt hr sist, og skulle gjerne farget hret i en syk farge igjen. Men det er s mye styr!! Man m jo bleke etterveksten fr man kan farge p nytt, og det er bare skikkelig stress. Pluss at jeg trives egentlig veldig godt med blondt hr for n. Men jeg drmmer meg likevel litt bort nr jeg ser p inspirasjonsbilder som dette. Jeg kommer helt klart til farge det en spesiell farge en gang i fremtiden, men jeg m vente litt tror jeg. Ihvertfall til leiligheten er i boks ;) S jeg ikke blir dmt av huseiere p visning haha. Her er noen bilder jeg har funnet p weheartit med noen spesielle hrfarger jeg digger:

Om man vil velge er det en smart ting og farge extensions som dette her:

Om du skulle hatt en crazyfarge, hvilken farge hadde du valgt da?

innrede i leiligheten (eller rommet sitt)

Noe jeg gleder meg mest til ved flytte inn i ny leilighet er vel innrede den. Men mitt problem er vel at jeg ikke klarer holde meg til en stil.. De fleste stiler er jo s vakre. Det begynner alltid bra, men ender alltid med at jeg kjper ting som ikke matcher stilen eller fargene. Hehe, derfor er leiligheten vi bor i n veldig fargerik. Men n som vi fr begynt p nytt igjen har jeg planer om prve ihvertfall dele opp i rom, med forskjellige fargetemaer og stiler, s det ihvertfall blir litt orden. Snn gr det nr man jobber i en bruktbutikk... Man kommer alltid hjem med noe nytt som man syns var s kult da man fant det, men som egentlig ikke passer s bra inn hjemme. Jeg har vrt litt p weheartit og funnet noen inspirasjonsbilder til interir i hjemme.

Disse bildene syns ihvertfall jeg er utrolig fine! Jeg har egentlig ingenting jeg skulle sagt om temaet fordi jeg ikke klarer gjre det i min egen leilighet engang. Men jeg tror ihvertfall det er smart holde seg til et fargetema. Noen f farger man syns er fine sammen. Med en nytral hovedfarge som for eksempel hvitt eller grtt. Og de andre fargene p andre ting, som sm detaljer i leiligheten. Som puter, og andre pyntegjenstander.

Men mine tips for f det hjemmekoselig kan jeg jo dele med dere:)

  • Ha mye levende lys, det fornyer energiene i rommene og gjr det skikkelig koselig p kveldene.
  • Ha endel planter stende rundt omkring. En plante gjr mye med humret.
  • Ha mye fine puter og tepper i sofaen og senga.
  • Rydd s fort det blir rotete! (Denne er jeg ikke flink til flge selv, men det er jo sant at humret blir drligere om man lever i rot)
  • Ikke ha data eller tv p soverommet. Soverommet er til sove og slappe av i.
  • Ikke ha bilder av familiemedlemmer eller andre mennesker p soverommet. Det gjr at man ubevisst vil f flelsen av bli overvket. (Har jeg lest et sted ihvertfall)
  • Ikke ha mye pne hyller og skaper. Det skaper rot. Prv kjp noen fine bokser oppbevare ting i.

N skal jeg ligge planlegge litt tenke p forskjellige temaer og farger vi kan ha i den nye leiligheten vr. Hper dere likte dette innlegget.




10 ting jeg hater med mtte ta bussen.

Jeg skulle virkelig nske at jeg faktisk klarte ta bil lappen da jeg holdt p med velseskjring. Jeg hadde over 30 kjretimer, men lappen klarte jeg ikke ta p grunn av angst og fordi jeg ikke flte jeg klarte det bra nok. Derfor blir jeg n straffet for det med at jeg m ta den forbanna bussen dit jeg skal omtrent hver dag. Det gr vel som regel greit nok, men noen dager irriterer bare absolutt alt meg! Her er en liten liste over ting jeg hater med buss! :')

  1. Nr bussen er forsinket, og man str ute i alt fra stekende sol til snstorm og har det jvlig! Idag var bussen 30 minutter forsinket og jeg holdt p smelte bort av svette, ikke kult -.-
  2. Nr bussen er forsinket og det er noe man m rekke! for eksempel hvis man skal noe sted, eller bytte til en annen buss. Og nr du kommer frem til bussterminalen har den andre bussen kjrt for lenge siden og du m vente p neste.
  3. Nr du kommer lpende, og du ser at bussjfren ser deg, men allikevel bare kjrer sin vei. Er det bare jeg som begynner skrike banneord etter bussen nr dette skjer? blir s forbanna!
  4. At det skal vre s forbanna dyrt! Er det ikke meningen at flere folk skal ta buss for spare miljet? folk som kjrer bil gidder jo ikke det nr det er billigere for de ta bilen.
  5. Om man mangler et par kroner og ikke fr komme p bussen. Jeg har sett smbarn som ikke har ftt komme p bussen fordi de ikke hadde nok penger. Noen bussjfrer har s liten medlidenhet til andre..
  6. Nr bussen er full og man m st. Fr alltid s angst av det, fler alle ser p meg, ogs blir jeg s sliten i beina.
  7. Om bussen kjrer for tidlig. Nr jeg ser p klokka og nesten er ved busstoppet og fortsatt har litt tid p meg, men plutselig kjrer den forbi fr jeg har kommet frem.
  8. Nr jeg lener hodet mot ruta og det plutselig kommer et ekkelt insekt flyvende mitt i ansiktet mitt. Fr sykt noia!
  9. Folk som tar to seter for ha en bag eller sekk p det andre nr bussen er veldig full. Wtf, eier ikke folk manerer?
  10. Folk som hrer p sykt hy musikk (som i tillegg er drlig) snn at hele bussen m sitte hre p drittmusikken.

S ja, her var det 10 ting jeg absolutt hater med mtte ta buss hele tiden. Er det noe jeg har glemt nevne? haha

Dette er spennende dere! Ista tok jeg bussen inn til Horten igjen for skrive under p en kontrakt med et modellbyr.S n kan jeg faktisk si at jeg er blitt modell. Det er ikke noe jeg har sett for meg eller hatt et stort nske om gjre tidligere. Men spontan som jeg er, tok jeg sjansen da jeg fikk den. Det kommer til bli veldig spennende se hvordan det kommer til g videre, men jeg hper jeg klarer det!. Tror ogs det vil bli en veldig viktig motivasjon for fortsette holde meg rusfri nr jeg kommer ut herfra. Jeg er veldig glad n, tror dette kommer til bli kjempe gy!

Livet til et dovendyr.

Dovendyret's slitsomme sirkel:

  • Du sliiiiter med komme deg opp av senga om morgningen. For min del m jeg ha p minst 6 alarmer som ringer med jevne mellomrom.
  • Nr du endelig er oppe bruker du enhver anledning til hive deg tilbake i senga, bare litt til.
  • Nr du endelig vknet litt mer er det ikke snakk om orke sminke seg noe srlig.
  • Alt man tenker p til man er hjemme fra kurs/jobb/skole er hvor deilig det hadde vrt sove.
  • Nr man kommer hjem er det faktisk ikke s grent med trttheten....Helt til man legger seg litt p senga for slappe av litt. Og ender med sovne igjen.
  • S vkner man av p i noen timer, til man tvinger seg opp igjen.
  • Du gr rundt er sliten trtt hele dagen, helt til legge tid. Da blir man lys vken til langt p natt.
  • Neste morgen er du utslitt samme sirkel begynner p'n igjen.

Ja, det bildet beskriver vel helt hvordan jeg ser ut fler meg akkurat n -.-

Jeg vknet n nettopp, det er faktisk midt p dagen. Jeg har enda ikke ordnet meg og fler meg sliten og stygg og vil aller helst krype tilbake under dyna, men da fr jeg ihvertfall ikke sove igjen til kvelden.. Jeg har s utrolig masse merkelige drmmer nr jeg sover p dagen, men det er bare kjempe gy. Men noe som absolutt ikke er gy er denne dovendyrsirkelen jeg nettopp forklarte om. Jeg er nemlig i en snn periode n, det er jeg egentlig veldig ofte nr jeg tenker meg om. Jeg skal prve f snudd den onde sirkelen tilbake til normalt. Men det er ikke s lett nr jeg uansett om jeg holder meg vken hele dagen fr jeg ikke sove p kvelden. Det har jeg slitet med siden jeg vare kjempe liten, s det er ikke akkurat noe nytt som har kommet..

Er det snn for andre ogs?

Enkel og fin dekorasjon p syltetyglass.

Jeg har egentlig skrevet et langt innlegg tidligere idag, men er ikke sikker p om jeg tr publisere det eller ikke, s det venter jeg litt med. Vi fikk dratt en liten tur innom byen n nettopp, jeg kjpte meg ingenting annet enn en kaffe p waynes. Vi dro en stor gjeng, og det var veldig hyggelig, selvom det ikke er like gy traske rundt i byen uten noe spesielt man skal. Det er ihvertfall bedre enn vre her p enheten hele dagen uten noe gjre. Jeg fr ikke lastet over bilder p pcen det irriterer meg helt ekstremt, for da er det litt vanskeligere blogge fler jeg..

Men jeg tenkte tipse dere om noe jeg har syns vrt veldig gy. lagedecoupage. Det er utrolig lett, og er fint og fylle tiden med.

Alt man trenger er decoupage lim, som man kan f kjpt i omtrent alle hobbybutikker, en pensel og noen fine servietter og noe lage det p sklart. Som for eksempel et syltetyglass.

Dette er et eksempelbilde jeg har funnet p weheartit.

Man river alts opp serviettene i mindre deler, jeg pleier rive de fra hverandre ogs, s papiret blir s tynd som mulig. Deretter pensler man lim enten rett p glasset eller p biten med papir og klistrer det p. Nr hele glasset er dekket lar du det trke fr du eventuelt tar en blank lakk over. Man kan ogs ta flere lag med servietter over hverandre om man vil ha andre mnster eller detaljer over det andre.

Det er ikke bare p glass dette fungerer bra, men p omtrent alt annet, jeg har gjort det p tre gjenstander og p et lerret som jeg har tegnet og malt over. Jeg skulle nske jeg hadde bilder av alle glassene og tingene jeg har laget med decoupage, men har desverre bare et par bilder av de frste tingene jeg har laget. Her er noen eksempler:

(Jeg beklager veldig uklarheten p bildene!!) Det frste bildet har jeg begynt p et nkkelskap av tre. P det andre har jeg laget en telysholder som p bildet over. Limet hadde ikke trket p bildet, nr limet trker blir fargene sterke og det blir en slags gjennomsiktig effekt. Jeg har ogs festet en stltr med en fin perle p snn at man lett kan ta opp og ned telyset inni. P det siste bildet (som heller ikke er ferdig p bildet) har jeg lagt en serviett som en bakgrunn. Ser du s kult mnster det ble da? Man kan bruke decoupage p masse masse mter og det er lett og gy. Det anbefales prve ut.

Det er mye som er koselig gjre nr det regner.

Jeg syns faktisk det er utrolig deilig med masse regn. Det blir p en mte en spesiell stillhet og ro. Min kjre og jeg pleier sitte ute i regnet p kvelden og bare se og hre p det, det er s deilig avslappende. Regn er noe av det aller beste jeg vet. Helst sitte i stillhet gjre noe koselig inne. Som gjre hndarbeid for eksempel. P jobben idag har jeg bare sittet oppe p hndarbeidsrommet og malt litt hyller og diverse. Utrolig deilig sitte der mens regnet trommer p ruta. Eller man kan tenne lys, lage noe godt spise og se en fin film, eller kanskje lese en bok? Eller pynte i leiligheten eller p rommet sitt, det er mye som er mer koselig gjre nr det er regnvr ute enn nr det er sol.

Var p visning p en ny leilighet idag da, men den var utrolig liten til ha s dyr leie, s da ble ikke det noe av, men det kommer alltids flere leiligheter. Leiekontrakten i leiligheten vi bor i n gr ikke ut fr om enda nesten 2 mneder, s har fortsatt god tid p lete, heldigvis.

N skal jeg gjre ferdig klesvasken jeg har begynt p, ta meg en dusj og g ned se hva de andre driver med. S fr jeg komme p noe litt mer spennende blogge om til neste gang.




Englekort

Fremtiden ser lys ut. Fremtiden ser mrk ut. Det gr om hverandre i hodet mitt konstant for tiden.. Enten er jeg redd for misslykkes eller s gleder jeg meg veldig til alt jeg kommer til oppleve f til i livet. Jeg syns det er veldig vanskelig tenke p, for jeg klarer ikke bestemme meg for hva jeg vil eller tror kommer til skje. N som jeg er s nre vre ferdig i behandling gr alt veldig fort, n er det under to mneder igjen til jeg blir fri og skal passe p meg selv igjen. Jeg er s utrolig redd. For en ting vet jeg, rus suget kommer nok aldri til forsvinne helt. Det lurer i bakhodet og kommer nr jeg minst venter meg det. P en god dag er det ikke s vanskelig styre unna. Men drlige dager, da det ogs kommer oftere, blir det nok mye mye vanskeligere holde seg unna det. Det kommer ikke til vre andre som passer p meg om det skjer, som kan vre der for meg og f meg p bedre tanker, det m jeg klare selv. Det er lett at det kan skje om jeg fler meg ensom. Det gjr jeg ofte p kveldene og nettene. h det blir s vanskelig og jeg gruer meg og jeg er s utrolig redd. Jeg vet jo at jeg kan klare det, det viktigste er jo fylle tiden med andre ting som er bedre og morsommere. ha andre mennesker som jeg er glad i og som er glad i meg tilbake rundt meg mye.

Igr var jeg p terapi hos en dame som var litt synsk p en mte. Hun strk p meg og klemte p meg samtidig som hun sa ting om meg som hun bare skjnte. Hun snakket p en mte p dyresprket, ved snakke med kroppen min gjennom bilder og flelser. Det var veldig merkelig egentlig, for da trengte jeg ikke si s mye, hun bare skjnte masse om fortiden min. Hun sa det jeg har opplevd har gjort meg veldig sterk, og at jeg har en sterk kraft i meg som jeg m bruke til noe godt. Hun sa ogs at hun flte jeg kommer til klare meg mye bedre i livet "alene" alts uten noen familiemedlemer som skal bestemme og styre hva jeg skal gjre, frem til jeg fr en familie selv. Hun hadde ogs englekort, som jeg mtte trekke og de sa at jeg er midt i en forandring n, og at det enten kommer til ende i noe bra eller drlig, men om det gr drlig m jeg snu det om til noe bra igjen s fort som mulig. Og jeg m ikke ta ting s alvorlig, men bare slappe av prve p nytt. Jeg syns det var skikkelig interessant mte denne damen. Det fikk meg til tenke mye..





Folk jeg er glad i.

N flte jeg det var p tide med litt blogging. Idag var jeg p jobben igjen og fikk endelig gjort ferdig ryeteppet som jeg har holdt p med lenge n. Ble veldig fornyd til at det var mitt frste forsk p noe snt, selvom det irriterer meg litt at det blger litt i kantene..

Igr dro kjresten min og jeg en tur til byen for mte en god venninne. Syns vi tre er en s god gjeng, som passer s bra sammen og vi har alltid mye snakke sammen om. Vi satt en god stund p Waynes og drakk kaffe, tok sol p brun og blid og fikk handlet litt. Vi var en tur innom bikbok og jeg falt pladask for en rosa regnjakke, men tenkte ikke kjpe den. Men venninna mi insisterte p at hun hadde lyst til kjpe den til meg. Jeg fikk helt angst med en gang fordi jeg fikk drlig samvittighet, men hun kjpte den til meg uansett. Sinnssykt snilt av hun kjpe en jakke til meg til 500 kroner helt uten grunn. Gud, jeg fortjener ikke ha s gode venner. Nr tiden er inne og det kommer litt regn skal jeg ta den p vise bilder p bloggen. En medpasient fylte 20 r igr, s p slutten av kvelden mtte vi han og dro p mc donalds spiste. En super dag! N ser jeg bare skikkelig frem til helgen.

Jeg har vrt modell

Sndags formiddag tok jeg bussen inn til Horten for mte en fotograf. Jeg hadde avtalt p forhnd med en venninne som er modell at jeg skulle f prve meg, og om jeg klarte det kan jeg bli en av hennes modeller. Jeg var rimelig nervs p forhnd. Prvde komme p alle mulige unnskyldninger for ikke dra. Men flte det var utrolig drlig gjort siden alt var avtalt. S jeg satte meg motvillig p bussen og prvde sove hele veien til Horten.

Fotografen mtte meg da jeg gikk av busstoppet og jeg m innrmme at jeg var skikkelig skjelven. Vi kjrte til litt forskjellige steder og tok bilder og jeg ble mindre og mindre nervs. Fotografen var utrolig snill og han visste jo at jeg aldri hadde gjort dette fr, s han var flink til fortelle meg alt jeg skulle gjre. Snn at jeg ikke flte jeg bare sto der s dum ut, for det var faktisk det jeg var mest nervs for. Jeg ble ganske avslappet etterhvert, og tok kanskje litt mer utfordrene bilder enn jeg hadde sett for meg at jeg skulle gjre. Siden det var min aller frste shoot tok vi ganske masse forskjellige typer bilder for se hvilke jeg er bedre til. Vi tok over 500 bilder, og jeg har n valgt ut 30 av de fotografen skal redigere og sende til meg. Jeg fr ikke lov til legge ut de uredigerte bildene, men jeg har ftt 4 allerede som jeg kan vise dere:)

Jeg koste meg ihvertfall masse masse, var overraskende kult, hadde ikke helt sett for meg at det kom til vre noe jeg skulle like s godt! Jeg skal skrive under kontrakt til helgen tenker jeg, s gleder jeg meg til gjre det igjen.

Tur til vitenskapssenter.

Idag hadde jeg egentlig en tur hjem, men valgte isteden bli med resten av gruppa p en tur til Inspiria, som er et vitenskapsenter i Sarpsborg. Vi kjrte i halv 1. tiden idag. Da vi endelig kom frem var vi alle i godt humr. Spesielt min kjre, tror ikke jeg har sett han s glad fr. Han elsker nemlig alt som har med vitenskap gjre, s det var utrolig gy se. Da ble jeg ogs ekstra glad. Inne p Inspiria var det masse eksprimenter vi kunne gjre som til og med fikk meg litt intressert. Favoritten min var ferromagnetisk veske, aner ikke hvordan det gikk til, men man mtte snurre p noe snn at dette skjedde:

Ddskul! Vi s ogs en film om mneferd og tullet rundt med andre ting. N har min kjre og jeg nettopp kommet oss hjem igjen og bare slapper av. Jeg fr en overnatting til i morgen kveld, deilig.

Politihund = Angstanfall

Vi hadde nettopp ettermiddagsmte, jeg fulgte ikke s mye med som vanlig og satt med ryggen til. S hrer jeg plutselig en velkjent klirrende lyd og snur meg. Der sto det to politimenn med en politihund. Hjertet mitt slo fortere og fortere..Vi ble fortalt at de hadde ordnet s de skulle komme hit til avrusningen i tilfelle noen av oss narkomaner hadde gjemt unna noe knark rundt omkring p huset. Angstanfallet kom ikke enda, og jeg gikk skjelven opp til kvinneavsnittet. Etter noen lange minutter hrte jeg klirringen fra hunden's halsbnd igjen og pulsen steg kjempe fort. De kom inn der jeg var og de spurte om jeg var redd, jeg svarte at ja jeg er redd for hunden og de sa jeg kunne g vekk et annet sted mens hunden snuste rundt. Jeg gikk fort inn p mitt eget rom, la meg i senga og fikk angstanfallet jeg hadde gtt og ladet opp. Jeg grt og skalv og pusten gikk uregelmessig. Da jeg etter en liten stund hadde roet meg mer ned sjekket jeg om kysten var klar fr jeg gikk ned utenfor kantina og tente opp en ryk. Og jammen var de plutselig der ogs, inne i kantina. Trene presset p igjen og jeg skalv mer, og gikk bort til en trapp og satte meg for roe meg igjen. Etter det gikk angsten smlig vekk, litt skjelven kan jeg jo inrmme at jeg var enda. Satte meg inne igjen etter en stund og ventet til de hadde gtt sin vei. Om de fant noe rus vet jeg ikke, men de fant ihvertfall et par Is-te flasker som hunden hadde markert. Vet ikke hva som hadde vrt i de.. Hvorfor ble jeg s redd? Jeg vet jo godt at det absolutt ikke var noe bli redd for, men, gammel vane er vond vende. Rett fr jeg kom inn i behandling hadde jeg ftt konstant noia for politiet etter ha blitt tatt en del ganger. Pleide g alle mulige bakgater bare jeg skulle til butikken fordi jeg var s redd for bli stoppet. Det gjorde ikke saken bedre at den ene politimannen som kom hit idag til og med hadde vrt hjemme i leiligheten vr noen ganger ogs. Og at jeg hadde blitt tatt av den politihunden p bussterminalen tidligere. Men n gr det bedre, har roet meg ned og sitter p rommet mitt.

(Dette bildet er tatt fra google)

Ellers fikk vi fikk en liten tur til byen ista, et par timer. Min kjre og jeg dro p en visning p en leilighet. Vi hpet smlig p at den ikke skulle vre s fin for den er i et strk det kanskje ikke hadde vrt s lurt bo i nr vi kommer ut fra behandling. Men vi skulle bare sjekke den ut. Det skulle vi ikke gjort, for den var r fin! Nyoppusset kjkken, perfekt strrelse p stuen, dds lekkert bad og stort soverom med mye skapplass. Uff, det blir hardt si nei n, men det kommer nok noen andre leiligheter som kanskje er finere enn den til og med. Vi sa vi skulle tenke litt p det, men jeg tror nok kanskje ikke vi tar den. Da fikk vi ihvertfall litt trening i dra p visning da.

Les mer i arkivet Desember 2016 Januar 2016 November 2015
lilleceliine

lilleceliine

22, Nttery

Navnet er Celine. jeg fylte 20 r i mars. Jeg kommer i fra Oslo, men i de senere rene har jeg bodd p Nttery, i Skottland - Aberdeen, og Tnsberg. P instagram heter jeg "lilleceliine" Jeg har begynt p en ny start, et nytt kapittel i livet. Jeg fler jeg har blitt brutt s langt ned jeg kunne kommet, og da er det bare en vei og det er opp! For yeblikket bor jeg p en avrusningsklinikk og begynner og f livet p skinner igjen, sakte men sikkert. Jeg kommer til bruke bloggen til skrive om daglige ting som skjer, inspirasjon og drmmer jeg har. Litt snn som fr, men jeg hper bloggen blir litt mer intressant n som jeg ser p livet p en ganske anderledes mte enn tidligere.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits